Медицинские статьи
Анатомия, болезни, психология, красота, здоровье
Молодая мама и страна советов
Теплый июньский день. Я сажаю трехмесячного Ваську в рюкзачок-кенгуру, и мы отправляемся в поликлинику. Когда совершенно незнакомая женщина авторитетно заявляет, что мой сын без шапочки непременно простудится - я молчу. Когда другая тетенька кричит на всю улицу, что молодежь совсем одурела и таскает бедных деточек в рюкзаках, как цыгане, - я начинаю скрипеть зубами. Когда милая бабуля, наверное, из лучших побуждений хватает Ваську за ножку, чтобы проверить, не замерз ли он, - я с трудом сдерживаюсь. Когда же число желающих спасти моего кроху от безответственной мамаши приближается к десяти - начинаю понимать, почему в нашей стране запрещено свободное ношение оружия...
Я знаю, что с нами все в порядке. Врач, который наблюдает за Васькой с рождения, еще полтора месяца назад разрешил нам пользоваться кенгуру, постепенно увеличивая нагрузку. Мы пользуемся специальным рюкзачком с жесткой спинкой, сконструированной для новорожденных. Разумным закаливанием мы занимаемся с рождения под патронажем специалиста... Почему же я так нервничаю и, чего уж греха таить, безумно злюсь на всех этих, извините, теток? И главное: как же справиться с этим диким раздражением, которое передается сыну и портит настроение нам обоим?
Для святых
Есть уникальные женщины, которые не обижаются на этих советчиков и начинают с ними общаться. Моя подруга Лена, например, считает, что это просто несчастные женщины, которым не хватает знаний и культуры общения. Поэтому она останавливается и проводит небольшую лекцию по правилам кормления и выгуливания младенцев, завершая ее фразой типа: Только, пожалуйста, прежде чем советовать кому-нибудь еще, убедитесь, что человек готов слушать.
Если вы чувствуете в себе силы пообщаться с заботливыми тетеньками, вот несколько советов от Лены:
Не злитесь. Подумайте о том, что у этой женщины есть (или будут) дети и внуки. Возможно, она с ними ведет себя очень навязчиво. Постарайтесь рассказать ей что-нибудь полезное, ведь она проявила желание пообщаться.
Почувствуйте, что ваш разговор может оказаться для этой женщины полезным. Может, вы измените ее жизнь и отношения с близкими. Думайте не о том, что она хочет потрепать вам нервы, а о том, что она искренне желает вам добра, и отвечайте взаимностью.
Главное - желать человеку добра и делать это добро. Это важно для энергетики вашего малыша и вашей собственной.
Я пыталась, но то ли у меня энергетика уже испорчена, то ли я просто невежливая... В общем, чувства раздражения я в себе так и не задавила, и желания рассказывать посторонним о себе и о сыне у меня не прибавилось. Тогда я попробовала способ второй.
Для спокойных
Суть его заключается в том, чтобы кратко высказать свое отношение к вопросу уверенным тоном и больше не реагировать на людей, которые к вам навязываются. Моя знакомая Наташа утверждает, что для нее это идеальный вариант: с одной стороны, ты не пассивно молчишь, а проявляешь твердость и даешь отпор, с другой - ты чувствуешь, что остаешься в рамках приличия и ведешь себя достойно.
Сама Наташа, если к ней на улице подходят незнакомцы, чтобы объяснить, что она неправильно обращается с дочерью, ведет себя так:
Для начала надо напомнить себе о том, что ты имеешь право на личную жизнь и любой человек неправ, если он в нее вторгается. Потом надо строго, без истерических ноток сказать что-то вроде этого: Спасибо. Я делаю то, что считаю нужным. Я не хочу обсуждать с вами поведение моего ребенка. Я считаю этот разговор ненужным. Я не разрешаю вам трогать моего ребенка. При этом нужно смотреть человеку в глаза. Затем просто берете ребенка и уходите. Если это невозможно, например, в транспорте, отворачиваетесь и не возобновляете общения, даже если человек громко вас осуждает и т.д.
И так я тоже попробовала. Люди действительно быстро оставляли нас в покое, но моя нервозность и ощущение сильной неприязни не пропадали. Я не могла отключиться от того, что говорили окружающие, и потом еще долго вспоминала каждый такой случай. Пока однажды...
Для отступающих
Однажды мы с сыном ехали в автобусе. На остановке открылись двери и в одну из них влетела девочка лет трех. В другую - тоже, причем точно такая же. Двойняшки, решила я, но тут увидела третью, которая вползала в автобус на четвереньках. Видимо, она оступилась на подножке. Потом в автобус вошла их мама, и на нее посыпались гневные окрики: Нарожала! А следить кто будет! Беспризорников плодить!. Женщина молчала и отчищала коленки дочери.
Но тут не выдержала я. Не буду пересказывать дословно, но, в общем, этим теткам досталось по полной программе. На следующей остановке я вышла вслед за мамой с дочками, чтобы их успокоить. Нина сказала, что она с таким отношением сталкивается постоянно и всегда просто молчит, потому что боится конфликтов.
Бесполезно спорить или что-то доказывать. У меня с дочками итак сил не хватает. Все равно эти тетки меня переспорят, и мне будет еще обидней.
Многие люди злятся, когда видят чужих детей. Лучше с ними не связываться, чтобы они не сглазили.
Если на вас злятся, нужно просто уйти. Так всем будет лучше.
При этом девочки были притихшими и как будто чувствовали себя виноватыми.
С Ниной мы больше не встречались, но для меня наше краткосрочное знакомство оказалось судьбоносным. Я поняла, что не буду больше хорошей девочкой - начну дурачиться, хулиганить, безобразничать. Но больше никогда не почувствую себя униженной в присутствии сына.
Для хулиганов
На следующее же утро судьба послала мне милую женщину:
- У твоего ребенка в этом рюкзаке будет перелом позвоночника!
- Вы знаете, нам его вчера ампутировали. Видите, какая спинка мягкая!
Эффект оказался удовлетворительным: за те пять минут, что дама оставалась в пределах слышимости, она не произнесла ни слова. Следующей была тетенька, которая попыталась потрепать моего ребенка по щеке.
- Не трогайте! Он заразный! У него сифилис! - закричала я достаточно громко, но не настолько, чтобы испугать сына. Тетеньку поразил столбняк.
- Зляя у тебя мама, да, масюсичка... - это сюсюкала новая жертва, когда мы стояли в очереди за свежим хлебом.
- Зляя, зляя, за ноги его подвешивает с балкона на ночь, чтобы спать не мешал, - скопировала я ее интонации и состроила страшную рожу.
И дальше в том же духе. Я почувствовала себя просто прекрасно. Вспомнились школьные годы, когда я доводила противных учителей. В общем, теперь я с сыном выхожу на прогулку, как на охоту. Вот только беда: советчики разбегаются. Может, у меня что-то не то на лице написано?
Почему так происходит?
Размышления автора
Видимо, у нас это в крови. Точнее - в исторически сложившемся менталитете. В России многие века бытовала общинная психология, когда все дети были общие в случае потери кормильца. Потом, уже в Советском Союзе, считалось, что всем до всего должно быть дело. Особенно хорошо чувствовали себя люди, которым государство поручило от своего имени давать указания, как себя вести, как отличать добро от зла и т.п. Их некому было окоротить, поскольку граждане, которым было что скрывать, автоматически попадали под подозрение в антисоветском образе мышления.
Очень жаль, что у нас до сих пор не принято уважать частную жизнь. Особенно от этого страдает нынешнее поколение молодых родителей, которые просто не понимают, на каком основании совершенно незнакомые люди делают им замечания, дают непрошенные советы, учат жизни. Их нежелание вступать в общение такого рода может восприниматься как хамство, а на самом деле это просто попытка отстоять право на свой, личный мир.
Помните, что если вы или ваш ребенок не наносите вреда окружающим, все, что вы делаете - это ваше личное дело. Возможно, вас обнадежит мой опыт поездок по Европе. Я много раз видела шалящих детей и в Лондоне, и в Париже, но ни разу не заметила, чтобы кто-то сделал им замечание. В то же время если человек внезапно начинает падать на улице, к нему тут же бросаются на помощь и оперативно вызывают скорую. По-моему, такому разграничению общественных и личных проблем нам стоит поучиться.
Анна Бабина
Комментарий психолога
На мой взгляд, автор материала страдает от неуверенности в себе, которую пытается побороть. Такие чувства могут быть свойственны многим молодым женщинам, которые родили впервые.
Но здесь иной случай. Автор стремилась самоутвердиться еще со школьных лет - это говорит о том, что причины психологического дискомфорта кроются в детстве, в отношениях с родителями.
Я считаю, что тем, кто испытывает чувство тревоги и желание постоянно защищать свое достоинство в обществе окружающих, следует прийти на консультацию к психологу. Причем желательно как можно скорее, потому что женщина, у которой все чувства в период беременности и после родов обостряются, может вернуться в свое прежнее состояние, когда психологические проблемы загнаны в подсознание. Ей начнет казаться, что все уже прошло, и она перестанет обращать внимание на тревожные сигналы своей психики.
Сейчас же она остро ощущает то, что люди считают ее недостаточно хорошей матерью. Это не значит, что окружающие правы или, наоборот, стопроцентно ошибаются. Просто человек, страдающий недостаточной самооценкой, притягивает к себе таких доброжелателей и осудителей.
Чем это чревато? Прежде всего тем, что неосознанно мать будет воспитывать ребенка по образу и подобию своему или же от противного. Оба варианта нельзя признать удачными. Если причины неуверенности в себе связаны с отношениями матери и ее родителей, то она может ограничить общение малыша с бабушкой и дедушкой, неосознанно настраивая ребенка против них. От этого пострадает вся семья и прежде всего ребенок, которому полезно иметь близких людей разного возраста и социального положения. К тому же, даже если бабушка и дедушка совершили ошибки в воспитании дочери, это вовсе не означает, что они навредят внуку или внучке. Одним словом, загнанные в подсознание психологические проблемы матери могут негативно сказаться на воспитании малыша, особенно если этот ребенок того же пола, то есть девочка.
Как определить, что вам нужна помощь психолога для работы с вашей самооценкой? Вас должны насторожить следующие симптомы:
Вам кажется, что окружающие считают вас недостаточно ответственной, чтобы воспитывать своего ребенка.
Вы уверены, что ваши родители (или родители мужа) хотят забрать вашего ребенка к себе навсегда или на долгое время.
К вам часто подходят на улице, чтобы сделать замечание.
Вы стараетесь ограничить круг общения своего ребенка и не подпускаете к нему старших родственников.
Вы заводитесь, когда вам начинают давать советы по уходу за ребенком.
Вы хотите, чтобы вас постоянно хвалили и говорили, что вы хорошая мать.
Вы отвергаете помощь родственников, даже если она вам нужна.
Пожалуйста, не откладывайте визит к психологу. Подумайте о том, что вашему малышу нужна счастливая и уверенная в себе мама.
|
|
Регистрация 
